Новый день, 5 утра...

что-то рано я сегодня встал...

ну да ладно...

всё скучно, совсем я распустился! Сижу дома, читаю...

вчера первый раз с отъезда Ри вышел погулять. Напаролся около школы на кучу людей, размахивающих палками... (я тоже так хочу!!! ) среди них три девочки, одна из которых учится с сестрой в одном классе... кафмаръ...

вчера жутко болела голова под вечер... дома жутко пахнет лаком! Так жить нельзя!!!

Донимает тупая безысходность... если дайрики вдруг возьмут и закроют, то о Ри я больше не услышу... и ничего тут не поделаешь...

---

Много читаю, сижу дома... на улице жуткий ливень...

я один, поговорить не с кем... даже сестра в лагерь уехала...

узнал много интересного о квантовой и релетивистской физиках, волнах, атомах, постулатах Энштейна... много всего! теперь возьмусь за математику... потом опять физика... нужно готовится к поступлению...

Эх...

Буду в этом году ходить на курсы... а ещё на гитару хотелось бы... очень уж плохо я играю... хватило бы времени и терпения...

Этот учебный год обещает быть интересным.



Только вот... пустота какая-то... совсем не заметная, ведь трудно заметить то, чего нет, то, чего тебе не хватает...

телефон молчит и это надолго...



я изменюсь... или не смогу?

не буду здесь про это говорить.. мысли пока запутаны... но есть вещи, про которые не следует знать кому попало... в частности этой идеей я не поделюсь, пока не исполню задуманного... а если не исполню, то это не имеет значения...



буду исправлять себя и мир...

пусть мир на меня не обижается, повторять дважды не буду...

берегитесь, люди, я иду!

@музыка: Тэм Гринхилл "Последнее посвящение"

@настроение: Нет ничего невозможного!

---

Я снова здесь...

Вот и всё, я не скоро её увижу... теперь осталась только тоненькая ниточка телефонного кабеля...

Ещё сегодня она была здесь и её уже нет... может мне надо было бы расплакаться, но не получилось.

Остался её дневник здесь... и больше ничего... я не знаю ни почты, ни телефона, ни даже толком места, куда она уехала... только дневник...

стану ли я появляться здесь чаще? вряд ли... хорошо, если выберусь раз в неделю...

то, что она мне подарила висит на шее... никогда и ни за что не стал бы носить... но буду носить... буду... потому что она мне его подарила...

не надо мне ничего говорить или требовать пояснений, я здесь только из-за одного человека... и мне, по сути, не так важно и необходимо сейчас чьё-нибудь другое мнение... извините уж...

@музыка: "Последнее посвящение"

@настроение: я не плачу... это дождь... он стекает по щекам и со стороны так похоже... только не кому смотреть со стороны... я один...

---

Я вернулся...

Я вернулся из Белоруссии, где всё хорошо под боком у батьки Лукошенко...

Неплохо там проводил время, если не считать жуткую скуку в жаркий полдень и отсутствие компа... фоток много... но я их сам ещё не видел... просто даже чемоданы распаковать не успел... так что не надо мне говорить, что я такой-секой фотки не публикую...

уезжать не очень хотелось... веть именно под конец, как всегда, появились более-менее нормальные люди, с кем можно было поговорить... остальной же народ матерится через слово... отвык я как-то от этого...

гроза ночью это классно!!! особенно в такую погоду страшилки рассказывать...

завтра буду распаковывать чемоданы...

---

21 июля

Я стоял у качелей и смотрел на небо... красота...

на душе грустно... опять...

опять отвратительное чувство... пустота...

мысли начинают путаться с ветром... играть...

знаю, что не будет так... всегда...

и через пару дней уже тоже... не будет...

что мир я не смогу понять... никогда...

что мир меня скоро не вспомнит... забудет...

Когда кончается лето... а жаль...

Заголовок в тетради... почти...

Да, почти как в школьном сочинении... печаль...

нет, не так... прочти...

Прочтёшь когда-нибудь... если смогу...

выразить словами... мысли...

на краю пропости без дна... на берегу...

на берегу бескрайнего океана... если...

Если только хватит сил... и слов...

Если встретимся ещё... с тобой...

если вырвемся как-нибудь... из оков...

оков условного мира... из снов...

---

7 июля, ночь, т.е. чуть по позже...

Кажется, что прошла целая вечность, а не дня три от силы! Я вдруг понял, что мне трудно без Неё, а встретимся мы не скоро. Встретимся, чтобы расстаться снова, на этот раз почти на год. Не знаю, как я смогу прожить этот год...

@музыка: И мы смеёмся с новыми друзьями, а старых вспоминаем по ночам...

---

7 июля, вечер...

Что-то странное тварится в мире. Или это моё воображение, вкупе с обострённым скукой восприятием пытается увидеть то, чего на самом деле нет? Ри теперь далеко, я не вижу её лица, не слышу голоса... странно, но она как бы уходит из памяти, исчезают чувства, слова, мысли, исчезают бесследно... Всё произосшедшее кажется сном. Может так и должно быть? Я не мог8у сказать, люблю ли я её... Не уверен, могу ли я вообще кого-то любить... потому, что разве может любить кого-то человек, себя презирающий?..

Но я точно знаю, что хочу быть с ней, без неё как-то не так...

Хочется с ней поговорить, не поперекидываться сообщениями, а нормально поговорить: многое сказать, многое услышать... Рассказать всё, что здесь происходит. Такое ощущение, что может произойти что-то ооооочень нехорошее... Точнее даже не ощущение, потому что я не чувствую ничего плохого, а просто события указывают на что-то тревожное... если вы конечно верите в приметы...(я-то в них не верю...)

Откуда-то в невероятных количествах появились чёрные вороны, они везде, летают по одиночке и огромными стаями. Заходящее солнце красит небо два дня подряд, а может и больше, в красный цвет, а луна имеет кровавый отенок. Может это место так действеут на меня? Край, с детства близкий мне, и такой же таинственный, полный легенд и суеверий. Может этот край заколдовал меня, заворожил своей красотой? Или я просто схожу с ума... Если бы Ри была здесь! Она бы помогла разобраться...



З.Ы. Луна подмигнула мне сегодня.. можете назвать это оптической иллюзией, связанной с несовершенством человеческого глаза... но я скажу так, как сказал... луна мне подмигнула! и точка! так красивей!



З.З.Ы. Собака, бежавшая рядом с нами была как две капли воды похожа на египетскую статуэтку...

@настроение: считайте меня психом, но я назову себя романтиком и не буду вас слушать!

---

6 июля Купалье

Ходил купаться ночью. Пока шёл(километра 3-4), смотрел по сторонам и фотографировал. Жаль, чтополучилось плохо, ибо камера не тянет на такие отвратительные условия съёмки. Очень жаль, тем более, что посмотреть было на что. Поразительное небо, красный кровавый закат. Давно не обращал на это внимания, а тут вот обратил... В небе висел густой чёрный дым от костров, кое-где был виден свет огня. Вполне можно подумать, что конец света близок...Луна была не полная, но выглядела потрясающе...

Это всегда жило у меня в душе: лес, поле, дорога, ночь, луна, костры... плеск воды и тишина под звёздным небом... Это очень сложно передать словами... чувство единства с природой, когда я входил в воду... Всю свою сознательную жизнь я пытался найти слова... такие слова, чтобы они смогли сохранить и передать всё, что я видел в ту ночь и многое другое, чего увидеть не удалось... но пока не нашёл...

Когда мы возвращались было уже темно. Только и звёзды освещали путь. Я пел... пел так, как не пел ещё никогда, не боясь, что кто-то услышит. Мне было грустно, горько, даже обидно за то, что рядом не было Ри, за то, что она не видела всего, что вижу я... а вместо неё рядом были какие-то чужие и не очень трезвые люди. Так хотелось войти этой ночью в воду вместе с ней и вместе, не спеша, идти по этой дороге хоть на край света...

---

были бы слёзы...

Сегодня прощался с Ри... по её щекам катились слёзы, мне тоже очень хотелось плакать, но я не плакал... и не плакал я потому, что разучился как-то... а жаль, может быть стало бы легче...



Радует то, что дней через 20 мы снова встретимся... снова встретимся, чтобы расстаться потом на 9,5 месяцев... кошмар... как мы будем жить...



А следующий год будет жутким ещё и по тому, что нужно готовится к поступлению в универ... времени почти не будет...



Мы сильно привязались друг к другу... и, наверное будет сложно жить целый год далеко-далеко друг от друга...

не буду загадывать, что будет...

бесполезно пытаться угадать что будет через год...

остаётся только надеятся на лучшее...



Почему я не могу плакать...

@настроение: Печальное... жуть...

---

Ещё раз о готах и толкиенистах...

Вместо эпиграфа...

Некоторые тут представили меня в балетной пачке и целующимся с Борей Моисеевым...

Дабы опровергнуть это заявление скажу: Серафима, если ты всё ещё и фанатеешь от ТАТУ, то не значит, что Тамара похожа на Борю Моисеева! Это ей к лицу балетная пачка, а не мне!

Понимай, это как хочешь, хоть мозги себе поломай, а когда твоя бурная фантазия упадёт до безопасного уровня, милости просим!





А вообще я понял, что мог бы стать на крайняк хоббитом... если кто не читал, это такие половинчатые типы с волосатыми ногами, вечно которые ходят босиком(Да простит меня профессор Толкиен, но я обьясняю, как могу... ) Короче гуляли мы с Ри вдоль Пахры, до самых Дубровиц и выше... самый кайф по навесному мосту босиком идти, просто непередоваемые очучения... (если вы не йог или просто мазахист повторять не советую... пожалеете...) Но делать было нечего, обуваться было жутко лень, а мостик казался таким коротким... пока я по нему не пошёл...

ходите люди босиком!!!



Да и вообще, красота вокруг, птички крякают, рыбки стрекоз пожирают... мило...



А серьёзно, такая погода сейчас стоит... одним словом — ЛЕТО!



Выбрали деревце, начали рисовать... рисую я плохо, иногда... так ничего путного не получилось... разве набросок один... да и то, там рисовать ещё и рисовать...



А больше ничего всяким фанаткам Бори Моисеева (а особенно Серафиме) не скажу, дабы их не разочаровывать...



В общем, хорошо погуляли...

@музыка: "Я оставлю тебе" Стихи и музыка В.Ланцберга

@настроение: дыхания не хватает...

---

Колокола и брызги

Вчера с Ри ездили в Москву послушать Flёur, но Flёur так и не приехала, зато сзади нас сидели очень весёлые люди… конце концов, начали и мы с ними хором петь песни Мельницы и Flёur…

Половина зала была в чёрном… вот мазахисты… при такой жаре разве можно ходить в чёрном? Да… трудные времена у готов настали… Вот толкиенисты – умные люди! Они все оделись в одежду из натуральных материалов, причём преимущественно светлых тонов… причём позже выяснилось, что их одежда ещё и быстро сохнет, в отличае то джинсов…

А выяснилось это довольно простым опытным путём… кто-то врубил воду(не знаю зачем нужна была та труба, кроме как для обрызгивания всех, кто ещё сухой, наверное для поливки газона…) вверх взмыл фонтан воды метра на 3-4, а поскольку всем было жарко, то начался аттракцион под девизом «Кто ещё сухой?»… это было весело, хоть и пришлось потом долго сушиться… я как дурак полез туда в сандалиях, и потому потом пришлось мне записаться в хоббиты (а выражалось это в том, что до метро я шёл босиком, держа мокрые сандалии в руке…) Иногда с криком «Девушка ещё сухая!..» и сопротивляющейся девушкой в руках к импровизированному фонтану подбегал парень и начинал девушку мочить в самом хорошем из возможных смыслов… чудом удалось спасти фотик и сделать несколько снимков… после этого я выжал из одежды, которую удалось снять, не нарушая общественного порядка несколько кило воды… Ри повезло меньше, её пришлось сушить всё на себе… В общем было весело…

Назад ехали в электричке… хорошо ехали…

@музыка: Flёur «Когда ты грустишь»

@настроение: Радужное…

---

Информация к размышлению...

Известно, что большинство диких животных имеет специфическую «Дистанцию бегства», нарушение которой заставляет животное убегать…

Подобно другим животным, человек обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело…Вне зависимости от того, насколько ограниченным является окружающее нас пространство, у каждого из нас имеется зона или территория – та область, которую мы будем стараться сохранить от внешнего вторжения… По сути дела, охрана личных зон является одним из главных принципов бессловесного общения. Разным людям ощущение неловкости от приближения другого свойственно в разной мере…

Размеры личной пространственной территории человека среднеобеспеченного социального уровня в принципе одинаковы независимо от того, проживает ли он в Северной Америке, Англии, России, Франции, Германии или Австралии. Её можно разделить на 4 чёткие пространственные зоны:



1. Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. Разрешается проникать в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с ним (дети, родители, супруги, любовники, близкие друзья и родственники) В зоне имеется подзона радиусом 15 см, в которую проникают только посредством физического контакта.



2. Личная (персональная) зона (от 46 см до 1,2 м). Это расстояние обычно разделяет нас, когда мы находимся на вечиринках, официальных приёмах, официальных вечерах…



3. Социальная зона (от 1,2 м до 3,6 м). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и тех, кого плохо знаем.



4. Общественная (публичная) зона (более 3,6 м). Когда мы обращаемся к большой группе людей, то удобнее стоять именно на таком расстоянии.

М.А. Поваляева, О.А. Рутер, «Невербальные средства общения»

---

Самолётики...

Вот, поменял фон... старался, чтобы это было удобно читать...

и чтобы цвета смотрелись красиво...

не знаю, как получилось, но надеюсь, что если вы знаете как можно сделать лучше то мне скажете...

вот прямо здесь и скажите...

@настроение: небо... облака...

---

О другом...

Мне сказали, что последнее время я либо сплю, либо пытаюсь заснуть...

Это не совсем так...

И чтобы развеять этот миф напишу о чём-нибудь другом...



Винамп сдох и реанимации не поддаётся... всё виснет и глючит... пора убивать винду...

Я слышал, что Билл Гейтс отходит от дел и сразу появился вопрос... Кого же поминать добрым словом, когда "форточки" глючат...



Зато за три дня гуляния по лесопарку "Дубки" удалось раздобыть такую дубину, что Гендальф нервно курит в сторонке... полчаса я её вырубал перочинным ножичком... весёлое занятие... тем более что страшные звери леса не дремали... комаров тьма... Зато видел живого ёжика, что при нашей экологии есть большая удача... он грозно фыркал на меня... а потом убежал...

---

Сегодня мне снился чудесный сон…

Снилось небо, а в нём воздушные змеи, парусники небывалой красоты… они парили над крышами домов, лёгкие, рвущиеся ввысь… красота как наивысшая степень целесообразности… идеальные формы, от которых невозможно было глаз оторвать… но я оторвал… там была Ри, мы сидели у открытого окна и о чём-то разговаривали… было лето, тёплое и ясное… жаль, что я не смогу описать это словами, это невозможно, а рисовать я не умею… и жаль, что сон закончился.... а закончился он внезапно… зазвонил телефон и я проснулся. Неизвестно, кто мог звонить, но когда я взял трубку, то услышал там только гудки…

@настроение: Небо открыто… теперь… это новое начало…

---

Ночь, не спится…

Если я не напишу это сегодня, то никогда не напишу…

Просто слишком много непонятного, непонятого и необъяснённого…

Может, следовало бы сделать эту запись закрытой, ведь, в конце концов, она адресована только одному человеку, ради которого я и начал вести этот дневник. И мне глубоко всё равно, что скажут другие…



Я хочу извиниться… за всё, что я делал не так и ещё многое, что сделаю неправильно по разным причинам.

Извиниться за то, что я иногда говорю не то, за то, что обидел случайно.

За то, что не всегда могу объяснить и не всегда могу понять.



Не знаю, стоит ли здесь приводить историю своей жизни, говорить о том, что я вообще зажатый, закомплексованный, нерешительный… Говорить, что я из тех людей, кому проще прогуляться по краю пропасти, чем подойти и заговорить…

Нет, наверное, не нужно, тем более, что это не оправдание…



А вот странный до одурения сюжет…

Она попыталась поцеловать его, он попытался увернуться… вопрос: кто был не прав?

«Судя по всему, ты сего либо не хотел, либо не ожидал от меня…» Скорее он не ожидал…

А теперь, насколько я понял, ей стыдно за то, что она сделала… почему? Из-за его реакции, кстати довольно глупой?

А он ведь знает, что не смог бы сделать то, что сделала она… просто не хватило бы духу… он определил расстояние на котором должен быть и это расстояние между ними стало для него почти осязаемой стеной… он отгородился своими страхами, своей неуверенностью, предубеждениями… пустыми страхами, пустыми предубеждениями… и до конца он пытался сохранить это расстояние, эту стену… и вот, почти панический страх, ступор… иногда кажется, что он вовсе не живой, деревянный, но внутри есть что-то живое… и в тот момент он стоял не двигаясь, а это живое билось головой о стены своей тюрьмы, пытаясь вырваться, пытаясь сказать что-то, но так и не смогло…

А она уверена, что любит его, не знаю, так ли это, но, скорее всего так… и она не может понять, почему он так себя повёл…

«Судя по всему, ты сего либо не хотел, либо не ожидал от меня…» и то и другое не совсем верно… хотел, ожидал… но он спит на ходу и не может проснуться… у него другие мысли, глупые и пустые… он всегда всего ждёт, но никогда ни к чему не чувствует себя готовым… слишком замкнулся или слишком устал тогда…

Он хотел бы сказать, что любит её, но он ни в чём не уверен… не уверен просто потому, что он ни в чём и никогда не уверен

Как сюжетик?

Что, скажешь, Ри, ты ведь вроде пишешь книги…

---

муть...

чего-то как-то мутно...

слишком много надо бы написать...

не могу...

слишком много всего...



я сам не могу разобраться в том, что происходит...

я что-то не так делаю?..



вчера ездил с Ри в Москву...

не представляю, как она выжила... как вообще можно в неразношенных туфлях ходить столько, что даже у меня, далеко не самого хлипкого мальчика в очень даже хорошей обуви под конец ноги разболелись?

Ри, ты с какой планеты? на твоей планете гравитация должно быть намного превосходит земную! Это не реально...

я когда у подъезда стоял еле на ногах держался...

мысли было всего 2:

1. Уже поздно, эх побьют же Ри дома...

2. Ща упаду...



много непостижимых вещей в нашем мире...

@музыка: винамп сдох... музыки больше нет...

@настроение: не понятно какое...

---

Мины, противопехотные и не очень...

пол ночи не мог заснуть... мысли странные в голову лезли...

прям так и вспоминается вопрос из теста на тип темперамента: часто ли вы не можете заснуть из-за разных мыслей...

йогой что ли заняться... там вроде что-то было про "убивание" мыслей...



заснуть удалось, но с трудом...

снился сон... "мои сны — неощутимая блёклая муть, лучше уж совсем без них"-записал я как-то...

так и есть...

снилось что-то мутное, неощутимое, бледное... там были две мины, ни одна из них так и не взорвалась...там были дети... сначала лес, потом парк в Молодечно... только не было отродясь в этом парке того фонтана, что мне снился... во сне звонил в милицию с мобильного... правда почему-то по телефону 03...

можете конечно шутить, что туда мне с этим бредом и дорога...

но такие сны оставляют очень неприятные ощущения... просто иногда как-то не по себе...

@музыка: Ария "Вампир"

@настроение: смутно

---

:bricks: Вопрос, на который я сам не могу дать ответа

У меня огромная просьба к тем, кто это читает...

Напишите здесь всё, что вы обо мне думаете



не стесняйтесь, пишите много,

скажите всё, что можете сказать



не бросайте пустых слов, вроде не совсем заслуженных комплиментов и бессмысленных несвязных матюков,

пишите просто, правду и нормальным языком при возможности...



если конечно вам не сложно...

буду очень благодарен!



итак...

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ОБО МНЕ СКАЗАТЬ???



З.Ы. точно не обижусь

З.З.Ы. начинающие психологи, вперёд!

---

Раненный в висок, мыслю глупо я, слёзы на песок, смысл бытия…

в лесу меня искусали... комаров просто тучи!

природа это конечно хорошо, но с комарами общаться мне не очень интересно...

сегодня не читается... мысли где-то неизвестно где, с зрением не особо хорошо, голова болит...



достал касетный плеер и слушал UMA2RMAN... странно, это первая касета, которую я когда-то давно выбрал сам... даже не зная, что это как раз та группа, песни которой я уже слышал... как-то по радио... "Проститься" называлась песня... и понял, что в этом ритме бьётся моё сердце, и хотелось плакать... не знаю от чего, всё вроде в порядке... но что-то всё таки не так...



Ри готовит презентацию, занята страшно...

бедная...

меня бесит, что я ни чем не могу ей помочь...

может это моя совесть совсем обнаглела, может мне заняться не чем...



всё больше уверен в том, что всё в нашем мире происходит не так, как мы этого хотим и ожидаем и результат не совпадает с задумкой, даже если всё идёт как надо...



был у Соломона перстень, на нём надпись "всё пройдёт"...

надо бы тоже где-нибудь себе написать "всё будет совсем не так"



как же мало времени осталось...

как много ещё не сделано...

вперёд и только вперёд!



мысли отрывками, реальность мешается с вымыслом и я не знаю, во что верить...

только есть совесть, которая помогает отделить хорошее от дурного...

только есть вера в то, что добро всегда побеждает...

только есть надежда на то, что всё будет хорошо...

только так, а иначе зачем же она вертится, наша планета...



я не прощаюсь... пока... так просто этому миру от меня не отделаться...

будьте счастливы,

до скорой встречи...

@музыка: UMA2RMAN "Раненный в висок"

@настроение: и город залит тишиной и нас уже не найти, кто-то ушёл в мир иной, все остальные в пути...